Знаете ли някой нощни сови, които не издържат сутринта? Ето някои смешни цитати за добро утро, за да ги развеселите и да ги накарате да се усмихнат.
Здравейте и добро утро - това е нов славен ден. И вие искате да убиете будилника. Така че ето няколко смешни котировки за добро утро, за да успокоите клането на будилника. И също така успокоява идеята да се изправим пред чисто нов ден без Valentino.
Такъв убиец знам. Искам да кажа, че трябва да е там, когато се събудиш, нали? Не само когато сънуваш. Въздишка.
Вече шест часа
Тъкмо бях насън
Целувах се Валентино
С кристално син италиански поток
Но не мога да закъснея
Защото тогава предполагам, че просто няма да получа заплащане
Това са дните
Когато желаете, вашето легло вече е направено
Това е просто поредният маниакален понеделник
Иска ми се да е неделя
~ Манически понеделник, Банглите
(Много дълго време мислех, че пеят за целуване на латиноамерикани, а не за Валентино. Нищо лошо в няколкото латиноамериканци в сънищата ти, нека ти кажа!)
Очарователни дами сутрин
Източник:Уинстън Чърчил може би е бил най-известен с това, че е донесъл Великобритания до победа във Втората световна война, но той също е бил приказно забавен на моменти. Поне той беше смешен, когато разговаряше с известна лейди Астор, която той щастливо презираше, точно както тя с радост го презираше.
Сигурно са били щастливи в презрението си, защото бяха невероятно смешни един до друг. Уинстън също посочва защо в края на краищата е необходимо да има сутрин.
Лейди Астор: Господине, пиян сте!
Уинстън Чърчил: Да, госпожо, аз съм. Но сутринта ще бъда трезвен и пак ще си грозен.
Лейди Астор: Ако бях ваша съпруга, сър Уинстън, щях да ви отровя чая!
Чърчил: Ако бях ваш съпруг, лейди Астор, щях да го пия!
Може да спечелите война, господа, но е съвсем различно да спечелите дама. Понякога може дори да не искате. Най-малкото, ако сте включили зрелищата си. Без тях може много добре.
Морален урок? Носете очила, особено ако сте пиян. Ако нямате такива, може да попитате мнението на трезвите си приятели за всичко, което виждате, включително леко подскачащи дами. Особено ако споменават, че биха се радвали да ви отровят чая.
Стигайки до офиса
Източник:Някои от нас имат късмет и обичат работата си; някои от нас все още търсят повишение или работа, което всъщност би ни направило щастливи. А някои от нас просто имат дълъг ден понякога и имат чувството, че сме останали. Не сме сами в това.
Мозъкът е прекрасен орган; тя започва да работи в момента, в който ставате сутрин и не спира, докато не влезете в офиса. ~ Робърт Фрост
Тръпнете от леглото и се спънете в кухнята
Налейте си чаша амбиция
И се прозявайте и протягайте и се опитвайте да оживеете
Скочете под душа и кръвта започва да изпомпва
На улицата движението започва да скача
С хора като мен на работа от девет до пет
~ Девет до пет, Доли Партън
Текстовете на „Девет до пет“ не са непременно смешни. Тук всичко е свързано с екзекуцията - т.е. ставаш на най-близкото бюро и пееш заедно с „Девет до пет“, правиш най-добрата си секретарка с впечатление „пудел перм“.
Не се страхувайте да го изпеете и на шефа си - той / той може дори да получи намека и да ви даде повишение. Ако той / той не го направи, можете да обмислите да пеете това всяка сутрин в офиса.
Скоро вашите колеги ще получат дрейфа и ще започнат да го правят също, докато шефът ви не е готов да ви даде всички повишение или да подаде оставка, тъй като той / вече не може да издържа всички бели блондинки в офиса. В крайна сметка един шеф може да се справи само толкова много. Особено през осемдесетте години перм отдел.
домашни любимци
Източник:Домашните любимци са страхотни, прекрасни, чудни, опашка размахваща приказно. И когато те събудят в 3 часа сутринта, защото искат да пикает (и трябва веднага да отворят вратата за тях - как смееш просто да спиш като нормално човешко същество, а?) Или те лапат в 5 сутринта, защото смятат, че е време за закуска (в леглото, вероятно), сериозно обмисляте да ги забраните от спалнята си. До следващия път, когато имате нужда от гушкане, т.е.
И нека си признаем - приятелят ти вероятно не може да управлява онези кученца очи или онова съвършено „мяу“, когато обясняваш колко ужасен е бил денят ти. Ако имате късмет, той ще отдели момент, за да спре пауза на спорта.
Няма копче за отлагане на котка, която иска закуска. ~ Хенри Дейвид Торо
Отгоре - когато наистина трябва да се събудите, домашните любимци са дори по-ефективни от будилника и само малко по-малко ефективни от децата. Ако не можете да издържите сутрин, ще ви е необходима помощна двойка или ще дойдете да мразите децата си. Поне между 6 часа сутринта до 9 часа сутринта. През останалата част от деня ще ги обичате. Освен когато решат да правят всички неща, които сте им казали да не правят, естествено.
Проверете дали все още сте живи
Някога се събудихте ли и трябваше да се запитате дали все още сте живи или мечтаете? Знам, че съм имал моменти да мисля „Наистина? Това не е просто кошмар, нали? Това е моят живот, а? ”От обратната страна аз много пъти съм се събуждал на това, което се чувства като сън. Да не говорим за всички времена, които се събуждах, без да знам къде съм. Това е объркващото малко пътуване
Така че може би е най-добре да проверите дали сте живи или сте предприели пътуване до Рая през нощта. В крайна сметка може да е малко трудно да разберете дали сте мъртъв, ако никога не сте го опитвали преди. Да си мъртъв, това е.
Събуждам се всяка сутрин в девет и хващам за сутрешната хартия. След това поглеждам страницата на некролога. Ако името ми не е на него, ставам. ~ Бенджамин Франклин
мотивиране
Източник:Бенджамин Франклин потърси името му в некролозите. Много по-добър начин да се събудите обаче е вашето име сред най-богатите хора в Америка.
Ако не можете да се озовете там, имаше или огромна печатна грешка, при която случайно изтриха името ви и трябва незабавно да ги повикате, за да ги коригирате, или трябва да станете, за да сте сигурни, че най-накрая попаднахте в този списък. Само с минимални количества кръв, пот и сълзи, разбира се. Това, което в случая е минимално, може да бъде обсъдено.
Всяка сутрин ставам и разглеждам списъка на Forbes на най-богатите хора в Америка. Ако не съм там, отивам на работа. ~ Робърт Орбен
Може да си струва да станете сутрин заради това. Помислете за това по този начин: когато попаднете в този списък, вероятно ще можете да провеждате срещи за закуска с всеки, който харесвате. Това включва възможността да кажете на Обама истинските си мисли за Клинтънс и да си поговорите с Ди Каприо относно глобалното затопляне.
Потенциално бихте могли да се срещнете и да кажете на Сара Палин нещо или две за външната политика. В случай, че някога се опита да се кандидатира за президент. В крайна сметка бихте могли да я спасите от смущение номер 503. Това ще бъде доброто дело за деня.
Всъщност вероятно бихте могли да се върнете в леглото след това. Вие сте в списъка на Forbes на най-богатите в Америка, така че защо не? Бройте пари в съня си.
Разделете се с леглото си
Източник:Има проблем да имаш връзка с леглото си. Проблемът е, че всяка вечер спите с него и всяка сутрин светът ви откъсва от него.
Вярно е, че трябва да сте разделени само толкова дълго, но не можете да го пренесете във филмите. Шефът ви абсолютно би мразел да го вижда на работа. Не можете да го представите на партита, без да обиждате домакините. Това със сигурност не е добре дошло при семейни събития (макар че господарят знае, че това е най-много, когато имате нужда от него). И свещеникът не обича да вижда този божествен съюз между вас и вашето легло в църква. Бог знае защо.
И тогава. Тогава е будилникът. Ревнивият. Този, който започва да крещи и крещи и да разкъсва вас и леглото ви, освен когато споделяте този перфектен мечтателен момент. Защо винаги има някой ревнив, който се опитва да разкъса отношенията ви? Това е въпросът. И какъв въпрос в това!
Моето легло и аз имаме специални отношения; перфектни сме един за друг. Но будилникът ми просто мрази да ни виждат заедно. ~ Неизвестно
Сутрешната целувка
Не знам за вас, но сутрешните целувки могат да бъдат доста стимул да се събудите; ако не става от леглото. Ставането от леглото е трудно, независимо как го гледате. Освен ако, разбира се, гаджето ви няма сутрешен дъх като куче. В такъв случай може да станете. Или просто му кажете да си мие зъбите, докато чакате. Защо трябва да напускате леглото? Това би било напълно излишно, не мислите ли?
Искам да опитам устните ви, да докосвате зъбите си и да усещате езика си всяка сутрин. Това казва COLGATE всяка сутрин. Четка преди закуска. ~ Неизвестно
Сутрин човек през нощта
Някои хора имат това нереално желание да превърнат хората в сутрешни хора. Какъв е техният проблем? Как биха се почувствали, ако някой се опита да ги избута от леглото в един сутрин? Това е ясно как се чувстват не сутринта хората в седем сутринта.
Всички искат да съм сутрешен човек. Бих могъл да бъда такъв ... само ако сутринта започна след обяд. ~ Тони Смит
Висок, тъмен и красив
Ако сте намерили някой висок тъмен и красив в леглото си, това може да създаде проблеми при ставане от леглото, а след това отново може всъщност да ви помогне да станете.
Не бъди мръсна. Имам предвид вашето кафе тук. На сутринта ще ви се иска висок, тъмен и красив.
Твоето гадже? На акостирането го искате или от леглото, или смъртоносно скучен. Как иначе би могъл да ти помогне да станеш от леглото? Това, че е сладък, със сигурност няма да помогне. И ако той е висок мрачен и красив, може би ще кажете на шефа си, че ще закъснеете с един час. Постоянно!
Превръзка за деня
Източник:Оскар де ла Рента каза, че трябва да "ходите така, както трима мъже вървят зад вас". Докато понякога е сложно (той очевидно нямаше представа какво е да се опиташ да влезеш в супермаркет в час пик), със сигурност трябва да се обличаш, сякаш имаше трима мъже зад себе си и може би няколко пред вас.
Ще развали напълно външния ви вид, ако сте забравили да обличате предната част, нали? Възможно е и няколко мъже да припаднат, което би било истинска неприятност, тъй като продължавате да се спъвате в тях и със сигурност не бихте могли да ходите, както сте имали трима мъже зад себе си, ако го направите.
Мисля, че когато се обличаш сутрин, понякога наистина вземаш решение относно поведението си за деня. Като, ако сложите джапанки, казвате: „Надявам се, че днес не ме преследват“. „Бъдете мили с хората в маратонки.“ ~ Деметри Мартин
Смешни поговорки
По-долу ще намерите някои забавни поговорки за сутрините, само в случай, че споменатите по-горе не бяха достатъчни, за да сте в шевове.
Не обичам утрото, защото започва, когато все още спя.
Алармата е включена сутрин не защото предното стъкло е счупено, а предното стъкло е счупено, защото алармата е включена сутрин.
Безсънието не е проблем; проблем е, когато не знаеш защо ставаш сутрин.
Сутрешен парадокс - отнема завинаги да заспи и само секунда да заспи на сутринта.
Всяка сутрин е добре; не е негова вина, че някой не е спал добре
Сутринта: Съжалявам, беше много тъмно, не забелязах.
Спи по-бързо, имам нужда от възглавницата.
Бог създаде съня, а дяволът създаде будилник.
Този, който хърка, е първият, който заспи.
Умът е прекрасно нещо: той се събужда, когато го правите, и заспива, когато стигнете до офиса.
Ако й предложа да спи над нея, тя може да разбере погрешно. И тя ще бъде права.
Това ли съм аз, или днес утре отново ще спя.
Липсва ми сън: толкова къси ли са нощите или спим толкова бързо?
Мисля, че съм алергичен към сутринта.
Надявам се това да ви развесели и да ви облекчи малко сутринта. Ако знаете за други забавни цитати за добро утро, не се колебайте да ги споделите в секцията за коментари по-долу.
