Всички сме виновни, че сме изхвърлили онези извинения в стил „куче, изяде ми домашната работа“, че закъсняваме в живота и въпреки че определено се изчервяваме… вероятно ще го направим отново.
Не се притеснявайте, не сте сами, всички сме казали тази малка бяла лъжа, когато ходехме за десет минути за работа и усещахме, че устата ни се движи сама. Изведнъж истината, че просто не можете да намерите съвпадащи чорапи или сте прекарали твърде много време, опитвайки се да укротите косата, лети през прозореца.
Това би било също толкова логично извинение, но по някаква причина драматичното правно основание, което ни оставя перфектните жертви, просто се изплъзва. Можем да почувстваме лъжата, измазана на челата ни в неонови, мигащи светлини и по някаква причина никой не ни извиква точно тогава и там. Внезапно, за да се опитате да утвърдите ситуацията, незабавно проследявате малката си лъжа с малки подробности, за да я направите по-правдоподобна.
Не можете да бъдете обвинявани, дори не сте формулирали начин да отстъпите и изведнъж вашият носен колега трябва да ви попита най-съкровените подробности за сценария, който тотално сте съставили в главата си.
Докато мислено преглеждате всяка възможна опция и реакция, вие правите селекция и започвате да се занимавате. Това е краят на това; Марта, онази с прекалено скорбялата блуза, се обръща назад, за да върви по пътя й и най-накрая можеш да се отпуснеш. Знаеш, че ако някой те нахрани с тази глупост, ти би направил същото, но се чудиш защо тя просто не би могла да го пусне.
Обещаваш си да не казваш отново нещо възмутително, но рано или късно чуваш същите редове или от собствената си уста или от приятеля си. Ето някои клиширани извинения за закъснението, че всички са уморени да чуят, но винаги ще работят.
1. Изпитвах женски проблеми
Източник:Това е като асо на всички късни извинения и ние го знаем. Това прави мъжете достатъчно неудобни, че не предизвикват нас и другите жени моментално да кимат на тържествено лице и да им предложат тампон или история на ужасите. Въпреки че не казвам, че това не е законно извинение за много хора, определено чух много жени да казват, че преди са го използвали в своя полза.
Въпреки, че понякога това е малка бяла лъжа, искам да кажа, че всичко това го държа като достоен извинение; можете ли да си представите сценарии, които биха осигурили, ако той вече не се счита за правдоподобен?
Влизате в етажна среща, напълно развеселена и изпускате обичайната линия в комплект с шепнат фалшив смутен глас и широки очи. Внезапно Тед, страховитият невъзмутим мъж от коридора със сивата нечестива коса от носа, скочи нагоре и удари юмрук по масата близо до вас. Той вика: „Не е твоето време на месеца, жена си изкълчи миналата седмица, как се осмеляваш“, цялата с червено лице и готова да прекъсне вена.
Това не само ще бъде кошмар на всяка жена и просто за най-грубата забележка досега, но и ще доведе до неудобен дебат защо наистина сте в своето време на месеца. Мога само да си представя процеса на доказване на някой, когото всъщност сте били на вашия период и колко невероятно неудобно би било това за всички зрители.
2. Трафикът беше ужасен
Източник:Това е още една прекалено използвана фраза, която винаги привидно е сдвоена с надишаща се въздишка и драматични движения на ръцете. Почти съм сигурен, че количеството жестове на ръце е това, което наистина се продава този. Трябва наистина да се ангажирате с процъфтяването и стискането на юмруци, което ще накара вашите връстници да повярват, че обикновено напълно мъртвото кръстовище по улицата по някаква причина е било напълно задънена.
Това е едно от оправданията, които наистина се нуждаят от допълнителните подробности. Изведнъж се окажете, че описвате състоянието на пътищата и пешеходците с по-голямо удоволствие, след това някога сте се сещали за това едно леко кръстовище преди и завършвате без дъх и издигане. За добра мярка ги карате да имат късмет, че са пропуснали травматичната катастрофа, от която току-що избягахте.
Единственото нещо, което би могло да оправдае това извинение, е фалшив кал под очите, че трябва да пълзи под корема на преобърнат полусемейник, за да стигне до работа навреме.
Но не спирате дотам, о, не, стартирате в пълен отчет за това как любимото място за паркиране е било откраднато точно под носа ви от стара дама в Mini Cooper. Ако това наистина не им го продаде, нищо няма. Винаги добавяйте анекдот на стара дама с Mini Cooper във вашата лъжа. Почти съм сигурен, че добавя незабавна легитимност към всичко, което се опитвате да продадете.
3. Колата ми не би стартирала днес
Източник:Сега този работи особено добре за хора с по-стари автомобили или такива, които изглеждат видимо износени. Въпреки че е еднакво възможно някой Мерцедес да не е почувствал задвижването днес, крехкият модел автомобил добавя далеч повече вяра. Не е нужно да споменавате, че „Old Faithful” не е имал механичен проблем от една година и че има по-сърдечен двигател, като резервоар. Нека ръждата говори за себе си хора; работи го във ваша полза.
Знаеш, че дълбоко щеше да е рано, ако не бяхте спрели на кафе и геврек, но проблемите с колата звучат много по-добре.Не само, че не можем да накараме хората да поставят под въпрос приема на калории, но просто да се похотят на вегетарианско кремаво сирене няма особено симпатично усещане за разрушена кола.
Няма значение за перфектното мъркане на двигателя сега, преди един час имаше вълшебно проклятие и за около 5-10 минути бяхте абсолютно парализирани в алеята си.
Нищо не е по-лошо от това, когато се опитвате да използвате този и на земята няма сняг, който да охлажда двигателя или дъжд, за да може гумите да се подхлъзнат за добра мярка. Предлагам да не използвате този прекалено много и да го спестите за онези наистина жестоки зимни дни, в които спането звучи по-добре от всичко друго.
4. Алармата ми не изгасна
Източник:Нищо като да обвиняваш закъснението си в технологичен проблем, който не би могъл да предвидиш предварително. Изглежда никой никога не се чуди защо алармата ви не е изгаснала, но по магически начин се събудихте 10 минути по-късно, почти точно по график. Радваме се и за това; не искаме да се преструваме, че имаме някакъв „вътрешен часовник“, който тръгва само за работа и важни събития.
Не забравяйте действителния факт, че шансовете на алармата ви да не изгасне са като един от деветстотин. Бъдете внимателни с този, защото ако го използвате повече от веднъж, всички ще ви издадат онзи смъртен отблясък, където можете честно да почувствате знаците „ритайте ме“ невидимо, като се прилепват към гърба ви.
5. Моята котка / куче избяга
Източник:Това е за мелодраматичния тип с актьорските умения да го издърпам. Започва с входа, който трябва да има нужното количество истински стрес и появата на опитите да останете спокойни. Дали наистина имате домашен любимец или не, е напълно без значение, стига да продавате историята по правилния начин.
Ако просто се случи да запазите снимката на любимото си „петно“ точно там на бюрото си, това просто го прави още по-добре. Ако дори нямате домашен любимец, трябва да наречете животното нещо много приятно, за да покажете, че се преструвате на него. "Бедният пухкав" няма точно този запомнящ се пръстен като "онази проклета котка Кларънс".
Изберете наистина странно фалшиво име за вашия несъществуващ домашен любимец, защото фалшивият Кларънс е много по-солиден, отколкото фалшив Fluffy. Никой не иска да предизвика мъж с котка на име Кларънс.
Важно е да проявите смесица от страх за животното и раздразнението, че то избяга и уточнете, че не е вашият избор да избягате нагоре и надолу в квартала в панирана мараня, а на съпругата / съпруга или децата. Това е моментално пълна доказана лъжа, тъй като са необходими сериозни вътрешности, за да може някой да извика бик на скърбящия собственик на домашен любимец.
Ако лъжата стигне до това, че някой поиска да ви помогне да ги потърсите след работа или искате снимка да бъде нащрек, определено сте над главата си. Единственото логично нещо, което трябва да направите в този момент, е да си купите домашен любимец и да се молите да намерите такъв, който изглежда като най-добрият митичен приятел от детството, за когото се кълнехте, че сте от средното училище.
Най-добре просто да пропуснете много от лъжата и да промените историята си на домашния любимец, който тича по улицата към двора на съседите и се връща мирно в пухкавото си легло в кухнята. Не искате да стигнете до истинска котка на име Кларънс, само за да умилостивете старата госпожа Алън от долния етаж, която искаше да сравнява снимки на котки във Facebook.
6. Прекарах се
Източник:Този никога не спира с просто да бъде изтеглен. Нашият паникьосан ум трябва да го направи достатъчно драматичен, за да бъде правдоподобен, така че, разбира се, не само, че се измъкнахме, но и получихме билет за глупости за пускане на стоп знак зад храст или за преминаване на три мили над. Това не е най-умният детайл, който трябва да добавим в лъжата, защото тогава се изисква цяла история, пълна с възможности, за да се изплъзнем.
Сега има измислено ченге на задника, което раздава билети наляво и надясно, така че, разбира се, всички ще искат да знаят къде е станала тази трагедия. Сега имаш място, обвързано с лъжата и трябва да се увериш, че цитираш място, което всъщност си ударил по пътя си за работа, което всички останали не правят. Изберете някъде далеч от работната среда или има по-голям шанс Карма да ви стигне по някакъв начин.
Мога само да си представя неловкостта на вашия колега да бъде изтеглен на следващия ден и те да свържат историята ви с офицера, който ще каже „Аз съм единственото ченге, което работи в тази област и не съм раздавал билети вчера“. Не само че си прецакан, но сега имаш истински раздразнен ченге на ада да се погрижи по някакъв начин да ти даде този билет, от който си избягал, и ако по някакъв начин те направят това, ти си двойно прецакан.
Моят съвет, придържайте се към „Аз се изтеглих, но освен закъснение, ченгето беше толкова невероятно хубаво, че просто ме остави да ускоря“. Това е наистина най-сигурният вариант за този.
7. Децата изпуснаха автобуса
Източник:Това според мен е най-доброто извинение в списъка. Нека бъдем честни, затова си правим труда да имаме деца (шегуваме се). Но това е този, на когото никой няма да ви предизвика. Обадете се на най-доброто си фалшиво неодобрително лице за родителите и им кажете как малкият Джони просто забрави раницата си и не можа да се затича, за да хване училищния автобус достатъчно бързо.
Всеки, който има деца, може да се свърже с това и никой няма да ви прекара през въглените толкова много, ако смята, че вашият сладък, усмихнат първокласник е причина за задържането. Освен това, единственият ви недостатък тук е добрият родител, който трябваше да вземе такъв за екипа и да закара детето ви на училище.Нямайте предвид, че училището е точно на улицата и всеки, с когото работите, който знае къде живеете, би могъл да посочи това.
Придържайте се към историята си и добавете „когато се прибера, ще вмъкна тук добро наказание“. Това ще запечата сделката и ще попречи на вашите колеги да ви дадат най-добрите си ледени погледи и да оставите деня си да се променя.
Всички тези оправдания са последните усилия и не трябва да се използват често като отстъпване, за да закъснеят винаги, нито трябва да лъжат. Ако наистина винаги закъснявате, може би трябва да отделите малко време за мислене на по-креативни неща, за да опитате и да измислите по-добри извинения.
Коментирайте по-долу и оставете най-добрите извинения за закъснението, което някога сте чували. Споделете това във Facebook с вашите колеги; може би ще се изплашат и можете да се смеете добре или може би просто ще запазите погледа на смъртта си за следващия понеделник.
